Besvikelsen över att snart vara tbx på ruta 1 igen..

Till dig kära helvete!

Hade klarat mig så länge utan utan dig. Dagar hade blivit veckor, och veckor blivit månader,månader hade blivit år…Jag minns sist vi träffades och minns även då, hur jag  hoppades på att det skulle vara sista gången,du kom och förstörde mitt liv.Jag hoppades också då att vi kanske aldrig mer skulle ses igen,att våra vägar aldrig mer skulle korsas. Jag hade hoppats på att du kände samma sak,att vi äntligen var klara med varandra,du och jag…

Så det är var en extrem besvikelse och känsla av misslyckande ,jag kände när du  nu dök upp igen 2 år senare…
Tårarna har forsat ner från min kind  varje ensam stund i flera dagar och det ända jag tänker är;Inte igen! Inte en gång till,snälla kom inte tillbaka och förstör allt det fina jag försökt att bygga upp nu!!! Snälla låt mig inte fastna i ditt mörker igen..

Jävla ångest,jävla liv, jävla beroende!jävla Borderline som förstör allt !!!!

Published in: on 23 september, 2016 at 20:45  Kommentera  

Ännu har det tyvärr inte vänt…

Jag mår inte riktigt så jävligt som i går..Men jag mår heller inte bra..Ena sonen har åkt till sin pappa idag och ja,det känns väldigt tufft,även om jag vet att han behöver och har det jätte bra hos pappa…Men jag saknar honom massor,så nu är det bara jag och mini kvar hemma…Det är han/dom som ändå får mig att fortsätta kämpa..Det är nog mest barnen som får mig att vara kvar..Men jag mår inte bra,det kan jag ärligt säga…Men jag vet inte om det skulle hjälpa att få tid för mig själv och vara själv en stund eller om det skulle göra allt värre..Jag har inte en jävla aning om någonting just nu…Ja,det stör mig,det stör mig som faan!!Det är ett helvete att inte veta vad det är som behövs för att bli bra..Hade jag vetat de hade jag aldrig behövt må såhär.. Och NEJ jag vill inte prata om mitt mående,jag vill inte prata alls just nu..Bara låt mig vara! Jag vill som jag skrev i förra inlägget,inte finnas eller synas alls! Men miljoner tack till er som ändå hört av er(antagligen pga förra inlägget)ni vet vilka ni är.. Det bevisar att ni är äkta vänner och faktiskt finns för mig ifall/om jag känner det behovet..Ni är guld värda och även om vi typ aldrig ses,så visar ni ändå att ni är äkta.. Det betyder mer än vad ni tror och mycket mer än vad jag är kababel att vissa…Ni/du är dom/den vännen jag faktiskt inte ens trodde jag hade ,pga att jag är som jag är…Men tusen tack iaf för att just du vill vara min vän!

Published in: on 23 september, 2016 at 18:07  Comments (1)  

Förvirrad,vilse,kaos,ångest

Det är så jävla mycket som snurrar i mitt huvud nu och jag har ingen som jag VILL dela det med..Så därför väljer jag att ta upp mitt bloggande här igen..Just nu mår jag fruktansvärt dåligt,jag vill bara ta en stor näve piller eller röka en mega bong,allt för att slippa känna och tänka,allt för att få fly verkligheten om så bara för en dag…MEN jag gör inget av att..Jag försöker härda ut och tänka att detta helvete kommer att gå över..Tänker att om jag skriver om vad jag känner så förvinner kanske suget,känslorna av värdelöshet,ångesten …..och jag mår kanske bättre..Jag vet inte..

Jag är så jävla medveten om vad jag kan förlora om jag får ännu ett återfall,jag vill inte de! Men just nu vill jag heller inte må såhär,jag vill inte må dåligt,jag vill inte hata mitt liv..Jag vet att det bara är en tillfällig känsla,men just nu känns den så jävla verklig och så fruktansvärt sann..Jag har alltid sagt till mig själv att jag INTE kommer att leva till min 30års dag…men nu sitter jag här..Efter månade/år på psyk och DBT och läkare hit och mediciner dit så trodde jag att jag verkligen fått livsviljan tillbaka för gott..På söndag fyller jag 34….Har mitt liv blivit så mycket bättre nu så jag vill fortsätta leva?! Eller försöker jag bara få alla andra att tro att jag är ok? Är jag ok? Vad är det som händer inom mig? Jag har haft 1 stort återfall på 7 år..Det är väl ändå nått jag ska vara stolt för? Är jag påväg att sabba allt igen? Jag vet inte..Jag vet ärligt inte alls vad det är som håller på att hända,eller hur jag ska hantera det..Allt beror ju på hur pass allvarliga mina tankar och känslor blir,kanske bör jag då vänta tills jag vet? Eller borde jag söka hjälp redan nu? Trotts att jag inte alls vet hur pass dålig jag är påväg att bli,det kanske inte blir värre än såhär och så vänder det..Eller så gör det de inte..Jag vet inte..Men känns dumt att söka hjälp om det ändå inte blir värre,som det är nu så kan jag ju ändå hantera livet..Vill inte se folks nickningar om hur värdelös och misslycka jag är,precis som dom trott och väntat på att få bevis på,vill inte vara någons till besvär,folk har nog med sitt egna,dom behöver inte belastas med mina och dom stackare som inte gör annat än att vänta på att jag ska misslyckas igen,ska dom få som dom vill?vill hellst inte synas eller finnas alls…Vill bara få vara..Vill heller inte hamna tillbaka i ett liv av droger,självskada och längtan efter att få dö..Vill inte hamna där igen,kommer kanske inte hamna där igen…Jag vet inte,just att inte ha någon som hellst kontroll och att inte veta vad som händer från dag till dag,gör allt ännu värre och trissar igång ångesten…Jag måste veta,jag måste ha kontrollen över mitt liv och mina val…Jag har inte det riktigt nu och det skrämmer mig….Så jävla mycket tankar och känslor som snurrar inom mig nu så det finns inget stopp.Så för att slippa tänka,känna och hata allt eller FRAMFÖRALLT undvika att sabba alla jag kämpat för…Så försöker jag sova bort skiten,ihopp om att i morgon ska vara en bättre dag..

Published in: on 22 september, 2016 at 18:47  Kommentera  

Farväl och tack!

NanFanLee Finns inte längre,pga tidsbrist och för att familjen har fått tillökning med 2 kottar till sen NanFanLee skapades 08.. Så nu är det helt enkelt dags att ta farväl. Stort tack för all feedback genom åren och tack alla ni som följt min resa fram tills idag.. Kanske ses vi i en ny blogg i framtiden,eller inte.. Stort tack iaf för denna tiden!

3bc1321bbb37c4142e15a15df2f04507

 

Published in: on 6 april, 2015 at 10:28  Comments (2)  
Tags: ,

Grattis på 3årsdagen solstråle!

 

Theo

Tänk att det redan är 3 år…

Presenter

Älskade,Älskade unge,det är så fantastiskt att få vara din mamma!